孩子若能獲得父親的認同,將來在學校或社會中較有自信
父親對孩子而言,是這輩子第一次遇到的「社會」。
孩子脫離和母親一對一的關係後,初次遇到的其他人,大抵來說就是「父親」。孩子與父親相處的經驗,將會強烈影響孩子面對社會的態度。他們認為如果父親接受自己、認同自己,則社會也會接受、認同自己;假如遭到父親否定,將來恐怕也會遭到社會排擠抗拒。事實上,提到害怕面對他人,有些人只要一站到眾人面前就會非常緊張。這當然有部分是來自天生的個性,但當中也有些孩子是因為父親過於嚴厲而心生懼怕;或者相反地,與父親關係過於疏遠,不清楚父親如何看待自己所致。

得到父親的稱讚、認同,可使孩子有自信,認為自己一定也能受朋友、學校與社會所認同。從家裡向外跨出步伐時,孩子仍滿懷不安,這種時候,希望父親告訴他:「不要緊,你一定辦得到。」此外,如果孩子在外頭受傷回家,希望父親能夠對他說:「你已經很努力!下次一定能做得更好。」
 
支持妻子、為妻子打氣的話,以及絕不可對妻子說的話
「以感謝的話語安慰妻子的辛苦」這點,在日本的一萬年堂出版社進行的讀者問卷調查中,名列「妻子希望丈夫知道的事」的第三名。然而,事實上,別說安慰了,丈夫說出口的反而多是否定或中傷的話。丈夫的立場或許是想開玩笑,但對妻子來說,那些真是「神經太粗」的發言,也種下日後埋怨的種子。當然,同樣的例子也適用於妻子身上,只能說雙方不遑多讓,不過筆者在這裡提出身為丈夫應該怎麼說比較好。
 
1.
謝謝妳!
做家事、照顧孩子,是沒完沒了的工作,卻不會得到任何人的感謝,也不會有成就感。明明很辛苦,卻經常被視為理所當然。但是根據美國的調查報告指出,全職主婦的勞動若換算成薪資,則一年產值約一千五百萬日圓。(將全職主婦的工作以保母、廚師、管家、司機等時薪換算所得之結果。附帶說明,專業主婦每週平均工作時數為91.6小時,超過一般公司平均勤務時間的兩倍以上)。光是進行這些工作,就已經相當累人了。而這只需要丈夫說一句「謝謝妳」、「妳真努力」等安慰的話語,情況便能完全不同,妻子也就能夠繼續努力下去。我希望做丈夫的能夠理解如此簡單的一句話,有多麼高的重要性。相反地,「反正妳都待在家裡,一定很閒吧?」、「妳每天待在家,真是輕鬆愉快」等話,是絕對不能說的。
 
2.
「真好吃」
妻子通常也擔負為人妻的責任,顧慮著丈夫的身體健康,努力烹調出好吃的料理。當然妻子之中有擅長烹飪與不擅長的差別,但多數妻子在衡量著家計的同時,仍不忘花心思做好吃又營養的東西。對此,如果能聽見丈夫一句「好好吃」,妻子的努力也就有了代價,會更有幹勁準備隔天的飯菜。

有些女性最喜歡聽到丈夫說:「還是家裡的菜最好吃」。稱讚妻子親手做的菜的話語及感謝,出乎意料地能提升妻子對自己的好感。然而,丈夫經常不自覺地把「有飯菜可吃」視為理所當然的事,一面看著報紙或電視,一面機械式地將妻子辛苦做的菜送進嘴裡。聽到妻子問:「好吃嗎?」如果還回答:「咦?妳說什麼?」搞不好餐桌上太太親手做的菜會立刻全部消失。
 
3.
「我家太太經常幫我做......
過去丈夫在父母或朋友面前提到自己或妻子時,總是會習慣表現謙虛。
比方說:「你太太做的菜真好吃!哪像我太太,做的東西比狗飼料還不如!」
殊不知有多少女性因為這些話而默默受傷。這些話現在聽來,很明顯是落伍了。
從今天起,在父母或朋友面前,該稱讚妻兒子女時,別吝嗇,理直氣壯地稱讚妻子和孩子吧!

當然,厚顏無恥地胡亂稱讚,會嚇跑周遭的人,但我想至少不必過於謙虛。
丈夫在自己的媽媽面前說:「我太太經常幫我做......」的話,婆婆對媳婦的看法也會趨向肯定,妻子也比較能夠放心。
 
爸爸該責備孩子的時候就要確實責備,這點對於媽媽與孩子間的關係相當重要
有些爸爸會過度責罵孩子,也有些爸爸是完全不責罵孩子。這或許是因為這些爸爸本身從小就被罵到大,因此不希望孩子也有同樣回憶的關係。過度責罵會降低孩子的自我評價,確實不好。但完全不罵孩子真的好嗎?我不這麼認為。當孩子做出可能傷害自己或傷害他人的事之時,請務必要責罵孩子(所謂傷害是包括生理上、心理上、社會上等各方面在內)。這種時候不斥責,孩子的自我評價同樣也會降低。

舉例來說,孩子會出現不當行為,多半是因為父母親忙於工作、幾乎忽略孩子所造成的。孩子是因為感到寂寞,才逐漸染上惡習的。另外,爸爸不責備孩子,總是讓媽媽得自己開口罵孩子,這樣恐怕會造成母子關係的不圓融。據說媽媽焦躁的原因之一,就是因為爸爸完全不責備孩子。媽媽罵小孩的內容,大多是晚上太晚睡,擔心隔天早上起不來等事情。而爸爸對這類事情卻沒有同理心,反而會認為「媽媽太歇斯底里了」,這對當媽媽的人來說,當然非常難以忍受。
媽媽會變得歇斯底里,與其歸咎是媽媽的個性使然,不如說最大的原因是爸爸不管教、責罵孩子,連扮黑臉的工作都交給媽媽的關係。如果爸爸能夠確實責罵、管教孩子,讓媽媽只要適時去回應,就不會影響到母子關係的圓融。

母親扮演的是「包」,意即溫柔包容、接納孩子的角色。相反地,父親則擔任「斬」,也就是嚴厲教育孩子遵守規矩的角色。當然,在現代家庭中,與其細分父母親扮演的角色,「父親」、「母親」兩者的存在與否更重要。一個家裡少了父親,或者父親缺乏存在感,甚或父親太溫柔,都會導致母親不得不傾向「父親化」,經常責罵孩子,這樣多半也就很難同時扮演好包容、接納孩子的角色。
父親該責罵孩子的時候就應責罵,這點不光是有助於孩子學習規矩,對於母子之間的關係也相當重要。但是,別把「斥責」想成是大聲怒罵或打倒。這種作法如果誤判時機,或者不清楚孩子所能承受的程度,將會造成無法彌補的反效果。我問過許多人:「遭受怎樣的責罵時,你會耐著性子聽完?」大多數意見是:「願意好好聆聽自己的感受,然後以認真的眼神告誡自己他擔心的事情,這種時候會讓人覺得自己真的錯了。」
 
一起照顧,輪流休息,一定能夠增進夫妻關係
自從孩子出生以來,哺乳、換尿片、抱小孩、哄小孩睡等,父母雙方都過著由孩子主導的生活。即使孩子在半夜哭泣,父母親也非起床照顧不可。在慢性睡眠不足之下,身心各方面都疲憊到了極點,但是卻連週末假日也必須照顧小孩。簡單地說,育兒這件事根本就沒有休假日。
任何人只要持續二十四小時、三百六十五天地工作,都會歇斯底里。因此,父母親必須注意,偶爾也得放個假才行。
請保母或祖父母幫忙照顧小孩,不失為一種方法。最便利又不花錢的做法,則是父母親的某一方負責照顧孩子半天或一天,這段期間就是另一個人的休息時間了。
外出工作的人或許希望偶爾好好休息,但無論工作也好、做家事照顧小孩也罷,兩者同樣辛苦。請父母雙方試著商量出輪流休息的辦法吧!這麼做,能夠帶來許多好處。比方說輪到父親一個人照顧孩子時,既能夠了解母親的辛苦,也能夠加強與孩子之間的情感連結,更重要的是,夫妻關係一定會更美滿。照顧小孩的確勞心勞力,但換得的幸福卻是付出勞力的好幾倍。

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